sexta-feira, 11 de junho de 2010
sexta-feira, 21 de maio de 2010
Há cantadas de todos os tipos: românticas, infalíveis, engraçadas, eróticas, ridículas, inteligentes, geek, sedutoras... Confira a seguir as 150 melhores cantadas de todos os tipos. Vale a pena até testar algumas delas!
Gato, você é lindo demais, só tem um problema: a sua boca... está muito longe da minha!
Sua namorada faz Direito? (ele provavelmente responderá não) aí você diz: Se ela não faz, eu faço!
Que horas são? (se o menino estiver sem o relógio vai te dizer que não sabe as horas) Achei que você tinha um tempinho para achar o amor de sua vida!
Você quer ficar comigo ? Meu nome é Sim (daí se ele vai ficar espantado com esse nome e disser: 'Sim?' , você pega e o beija .)
Quando ele estiver esperando o ônibus no ponto diga: E aí, gato, tá no ponto?
Se ele vier e te perguntar que horas são, responda: Não falta pouco pra eu te dar um beijo
Você tem uma boca! Deve ter um gostinho ... posso provar?
Eu não acreditava em amor à primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
A melhor viagem é ir do nariz ao queixo e parar no meio do caminho, quer viajar comigo???
Adoraria te dar um presente, mas esqueci como se embrulha um beijo, alguma dica?
Você acha melhor pedir ou conquistar a força? (se ele disser pedir, peça um beijo dele, se não agarre-o e dê um beijo!)
Hei, sua boca é sempre molhadinha assim ou ela está me pedindo um beijo?
Você gosta de música? Gosta de carinho? (é provável que ele responda sim) Então vamos para um motel?
Posso te fazer 3 perguntas? Qual seu nome? Fica comigo? E por que não?
Tem algum castelo por aqui? - Por quê? - É que tem uma princesa passando...
Me aperta, me cheira, me chama de Mon Bijou.
Sou o Tarzan. Quer ser minha macaca, digo, Jane?
Se você fosse homem, eu virava gay!
Você é travesti? - Não... - Então prove!
Quer ficar comigo, dá um sorriso; não quer, dá um mortal pra trás.
O teu pai é ladrão? - Não. - Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?
Vamos para minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez?
A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
Seu nome é Tamara ? - Não. - Pode até não ser Tamara, mas você Tamaravilhosa!
Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
Meu nome é Anônimo, mas pode me chamar de "amante".
Bonito vestido! Posso falar contigo fora dele?
Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.
Estou... hic...bêbado!
Oi, você come ouro? -Não, por quê? -Porque sua bunda é um tesouro!
Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?
Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir...
Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca...
Posso te dar uma cantada?
Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?
Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?
Com licença, você toma pílulas?
Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?
Puxa! Eles são de verdade?
Você prefere morango ou cereja? É pra saber o que você vai querer comer de manhã no meu quarto.
Bond, James Bond.
A noite ainda é uma criança! Então vem cá, deixa eu ser o seu brinquedo.
Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso.
Você gosta de brócolis? - Não... - Prazer, Batata Frita!
Gosta de chocolate? - Sim! - Prazer, Chocolate!
Com licença, você quer transar ou devo me desculpar?
Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa. Posso entrar entre os feriados?
Se eu fosse bombeiro, eu apagaria o seu fogo.
Você já viu um homem rico ficar duro em pouco segundos?
Eu procurei "amor" no Aurélio, e o seu nome tava incluído!
Vou te roubar pra mim, porque roubar pra comer não é pecado.
Nossa! Com uma bunda dessa, você está convidada a fazer cocô na minha casa.
Você esta esperando ônibus? -Não, por quê? - Porque você está no ponto!!!
Tá vendo aquele cara ali? Pois é, ele ta perguntando se você quer ficar comigo?
Vamos comer uma pizza e fazer sexo? O quê?? Ué, você não gosta de pizza?
Que lugar bonito! Eu queria tirar uma foto... você bate pra mim?
Me ajuda com umas contas. Somamos eu e você, subtraímos nossas roupas, dividimos suas pernas e multiplicamos a espécie...
Você já fez aula de canto? - Não. - Então vamos ali no canto que eu te dou uma aula.
Oi! Peidaram aqui! Vamos ali?
Vamos fazer um 3:45?
Você é magrinha, mas nada que um filho faça engordar.
Se tivesse uma mãe como você, mamaria até os 30 anos.
Aposto 10 reais que eu tiro suas roupas em 30 segundos.
Tá quente aqui ou é só você?
Virgindade dá câncer: vacine-se aqui comigo!
Se seu peito fosse buzina, eu não deixaria seus vizinhos dormirem.
Seu pai é sapateiro? Porque você é uma graxinha!
Oie, pode me ajudar? - Em quê? - Eu quero ir no banheiro. Segura pra mim?
Alguma vez alguém já te deixou tão cansada que pareceu que um trator tinha passado por cima de você? - Não. - Prazer, Trator.
Para mulheres tomando sol: Se você ja é gostosa crua, imagina assada?
Vamos brincar de pega-pega? Eu te pego, você me pega, a gente se pega e está tudo certo!
Já viu o tamanho do membro de um cavalo, minha Éguinha Pocotó?
Gata, eu te dou um beijo. Se tu não gostar, me devolve; se tu gostar, me dá outro.
Conhece o Marcelo? Então fica comigo! (puuutz)
Sebastião Filho
http://www.spiner.com.br/modules.php?name=News&file=article&sid=154
Gato, você é lindo demais, só tem um problema: a sua boca... está muito longe da minha!
Sua namorada faz Direito? (ele provavelmente responderá não) aí você diz: Se ela não faz, eu faço!
Que horas são? (se o menino estiver sem o relógio vai te dizer que não sabe as horas) Achei que você tinha um tempinho para achar o amor de sua vida!
Você quer ficar comigo ? Meu nome é Sim (daí se ele vai ficar espantado com esse nome e disser: 'Sim?' , você pega e o beija .)
Quando ele estiver esperando o ônibus no ponto diga: E aí, gato, tá no ponto?
Se ele vier e te perguntar que horas são, responda: Não falta pouco pra eu te dar um beijo
Você tem uma boca! Deve ter um gostinho ... posso provar?
Eu não acreditava em amor à primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
A melhor viagem é ir do nariz ao queixo e parar no meio do caminho, quer viajar comigo???
Adoraria te dar um presente, mas esqueci como se embrulha um beijo, alguma dica?
Você acha melhor pedir ou conquistar a força? (se ele disser pedir, peça um beijo dele, se não agarre-o e dê um beijo!)
Hei, sua boca é sempre molhadinha assim ou ela está me pedindo um beijo?
Você gosta de música? Gosta de carinho? (é provável que ele responda sim) Então vamos para um motel?
Posso te fazer 3 perguntas? Qual seu nome? Fica comigo? E por que não?
Tem algum castelo por aqui? - Por quê? - É que tem uma princesa passando...
Me aperta, me cheira, me chama de Mon Bijou.
Sou o Tarzan. Quer ser minha macaca, digo, Jane?
Se você fosse homem, eu virava gay!
Você é travesti? - Não... - Então prove!
Quer ficar comigo, dá um sorriso; não quer, dá um mortal pra trás.
O teu pai é ladrão? - Não. - Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?
Vamos para minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez?
A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
Seu nome é Tamara ? - Não. - Pode até não ser Tamara, mas você Tamaravilhosa!
Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
Meu nome é Anônimo, mas pode me chamar de "amante".
Bonito vestido! Posso falar contigo fora dele?
Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.
Estou... hic...bêbado!
Oi, você come ouro? -Não, por quê? -Porque sua bunda é um tesouro!
Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?
Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir...
Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca...
Posso te dar uma cantada?
Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?
Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?
Com licença, você toma pílulas?
Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?
Puxa! Eles são de verdade?
Você prefere morango ou cereja? É pra saber o que você vai querer comer de manhã no meu quarto.
Bond, James Bond.
A noite ainda é uma criança! Então vem cá, deixa eu ser o seu brinquedo.
Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso.
Você gosta de brócolis? - Não... - Prazer, Batata Frita!
Gosta de chocolate? - Sim! - Prazer, Chocolate!
Com licença, você quer transar ou devo me desculpar?
Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa. Posso entrar entre os feriados?
Se eu fosse bombeiro, eu apagaria o seu fogo.
Você já viu um homem rico ficar duro em pouco segundos?
Eu procurei "amor" no Aurélio, e o seu nome tava incluído!
Vou te roubar pra mim, porque roubar pra comer não é pecado.
Nossa! Com uma bunda dessa, você está convidada a fazer cocô na minha casa.
Você esta esperando ônibus? -Não, por quê? - Porque você está no ponto!!!
Tá vendo aquele cara ali? Pois é, ele ta perguntando se você quer ficar comigo?
Vamos comer uma pizza e fazer sexo? O quê?? Ué, você não gosta de pizza?
Que lugar bonito! Eu queria tirar uma foto... você bate pra mim?
Me ajuda com umas contas. Somamos eu e você, subtraímos nossas roupas, dividimos suas pernas e multiplicamos a espécie...
Você já fez aula de canto? - Não. - Então vamos ali no canto que eu te dou uma aula.
Oi! Peidaram aqui! Vamos ali?
Vamos fazer um 3:45?
Você é magrinha, mas nada que um filho faça engordar.
Se tivesse uma mãe como você, mamaria até os 30 anos.
Aposto 10 reais que eu tiro suas roupas em 30 segundos.
Tá quente aqui ou é só você?
Virgindade dá câncer: vacine-se aqui comigo!
Se seu peito fosse buzina, eu não deixaria seus vizinhos dormirem.
Seu pai é sapateiro? Porque você é uma graxinha!
Oie, pode me ajudar? - Em quê? - Eu quero ir no banheiro. Segura pra mim?
Alguma vez alguém já te deixou tão cansada que pareceu que um trator tinha passado por cima de você? - Não. - Prazer, Trator.
Para mulheres tomando sol: Se você ja é gostosa crua, imagina assada?
Vamos brincar de pega-pega? Eu te pego, você me pega, a gente se pega e está tudo certo!
Já viu o tamanho do membro de um cavalo, minha Éguinha Pocotó?
Gata, eu te dou um beijo. Se tu não gostar, me devolve; se tu gostar, me dá outro.
Conhece o Marcelo? Então fica comigo! (puuutz)
Sebastião Filho
http://www.spiner.com.br/modules.php?name=News&file=article&sid=154
sexta-feira, 14 de maio de 2010
“Educassão"... .. por Profª Antonia Franco
A Evolução da Educação.
Antigamente se ensinava e cobrava tabuada, caligrafia, redação, datilografia. .. Havia aulas de Educação Física, Moral e Cívica, Práticas Agrícolas, Práticas Industriais e cantava-se o Hino Nacional, hasteando a Bandeira Nacional antes de iniciar as aulas.. Leiam relato de uma Professora de Matemática:
Semana passada comprei um produto que custou R$ 15,80. Dei à balconista R$ 20,00 e peguei na minha bolsa 80 centavos, para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer.
Tentei explicar que ela tinha que me dar 5,00 reais de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la. Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender. Por que estou contando isso?
Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:
1. Ensino de matemática em 1950:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda. Qual é o lucro? 2. Ensino de matemática em 1970: Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00. Qual é o lucro?
3. Ensino de matemática em 1980:Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Qual é o lucro?
4. Ensino de matemática em 1990:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00 5.Ensino de matemática em 2000: Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00. O lucro é de R$ 20,00. Está certo? ( )SIM ( ) NÃO 6. Ensino de matemática em 2009: Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00. ( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00 7. Em 2010 vai ser assim: Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00. (Se você é afro descendente, especial, indígena ou de qualquer outra minoria social não precisa responder):( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00
E se um moleque resolve pichar a sala de aula e a professora faz com que ele pinte a sala novamente, os pais ficam enfurecidos pois a professora provocou traumas na criança.
Essa pergunta foi vencedora em um congresso sobre vida sustentável. "Todo mundo 'pensando' em deixar um planeta melhor para nossos filhos... Quando é que 'pensarão' em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"
Precisamos começar JÁ!
Uma criança que aprende o respeito e a honra dentro de casa e recebe o exemplo vindo de seus pais, torna-se um adulto comprometido em todos os aspectos, inclusive em respeitar o planeta onde vive...
Sebastião Filho
A Evolução da Educação.
Antigamente se ensinava e cobrava tabuada, caligrafia, redação, datilografia. .. Havia aulas de Educação Física, Moral e Cívica, Práticas Agrícolas, Práticas Industriais e cantava-se o Hino Nacional, hasteando a Bandeira Nacional antes de iniciar as aulas.. Leiam relato de uma Professora de Matemática:
Semana passada comprei um produto que custou R$ 15,80. Dei à balconista R$ 20,00 e peguei na minha bolsa 80 centavos, para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer.
Tentei explicar que ela tinha que me dar 5,00 reais de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la. Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender. Por que estou contando isso?
Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:
1. Ensino de matemática em 1950:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda. Qual é o lucro? 2. Ensino de matemática em 1970: Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00. Qual é o lucro?
3. Ensino de matemática em 1980:Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Qual é o lucro?
4. Ensino de matemática em 1990:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00 5.Ensino de matemática em 2000: Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00. O lucro é de R$ 20,00. Está certo? ( )SIM ( ) NÃO 6. Ensino de matemática em 2009: Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00. ( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00 7. Em 2010 vai ser assim: Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00. (Se você é afro descendente, especial, indígena ou de qualquer outra minoria social não precisa responder):( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00
E se um moleque resolve pichar a sala de aula e a professora faz com que ele pinte a sala novamente, os pais ficam enfurecidos pois a professora provocou traumas na criança.
Essa pergunta foi vencedora em um congresso sobre vida sustentável. "Todo mundo 'pensando' em deixar um planeta melhor para nossos filhos... Quando é que 'pensarão' em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"
Precisamos começar JÁ!
Uma criança que aprende o respeito e a honra dentro de casa e recebe o exemplo vindo de seus pais, torna-se um adulto comprometido em todos os aspectos, inclusive em respeitar o planeta onde vive...
Sebastião Filho
quarta-feira, 12 de maio de 2010
Inutilidades Culturais
Responda:
Como se escreve zero em algarismos romanos???
Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??
Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???
Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???
Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester??? (você já viu um chester? )
Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???
Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???
Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra
Pequeno'???
Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado???
Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???
Por que a lua dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua???
Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???
Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca???
O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem???
Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???
Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'
Por que tem gente que acordam os outros para perguntar se estavam dormindo???
Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???
Sebastião Filho
Responda:
Como se escreve zero em algarismos romanos???
Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??
Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???
Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???
Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester??? (você já viu um chester? )
Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???
Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???
Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra
Pequeno'???
Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado???
Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???
Por que a lua dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua???
Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???
Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca???
O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem???
Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???
Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'
Por que tem gente que acordam os outros para perguntar se estavam dormindo???
Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???
Sebastião Filho
sexta-feira, 30 de abril de 2010
quinta-feira, 29 de abril de 2010
Educação Ambiental de Ubajara
Visite o blog
http://educacaoambientaldeubajara.blogspot.com/
Projeto Amando o Verde
O objetivo Geral é Promover a educação ambiental em todo o segmento da educação municipal visando atingir as comunidades, as quais as unidades de ensino estão inseridas, resgatando sua cultura e sua própria identidade. Seus objetivos Específicos são Estabelecer a atual problemática ambiental a fim de extrair do próprio corpo docente as suas medidas mitigadoras. Incentivar à investigação, o estímulo ao questionamento, a utilização de recursos além do livro didático e a realização de atividades extra sala. Desenvolver alunos críticos e preocupados com a preservação ambiental. Resgatar a cultura popular da região.
Coordenadora da Educação Ambiental
Lucivanda fernandes
Jesus Cristo, o Senhor
De ti ele teve compaixão
Foi um amor muito profundo
Por isso ele é a única salvação
Para esse triste mundo.
Ele apaga o seu passado
E somente andar na luz.
Saiba que Jesus te ama
Não sinta mais solidão
Hoje mesmo ele te chama
Para te dar a salvação.
Carina
Foi um amor muito profundo
Por isso ele é a única salvação
Para esse triste mundo.
É o nosso melhor amigo
Por nós sentiu uma imensa dor
É o melhor dos abrigos
Jesus Cristo, o Senhor.
Por nós sentiu uma imensa dor
É o melhor dos abrigos
Jesus Cristo, o Senhor.
Ele apaga o seu passado
Para isso ele morreu na cruzPara você deixar o pecado
E somente andar na luz.
Saiba que Jesus te ama
Não sinta mais solidão
Hoje mesmo ele te chama
Para te dar a salvação.
Carina
Você se foi
Eu pergunto onde você foi
Que procuro e não consigo achar
Até te procurei por aí
Mas, não consegui te encontar.
É, você se foi
Como isso pôde acontecer?
Agora não posso te encontar
Mas, sinto saudade de você.
Como vou apagar da memória
O seu sorriso, o seu olhar
O seu cheiro, o seu carinho
Seu jeitinho de me tratar.
Jamais irei te esquecer
Já que pra sempre você foi embora
Pra você tudo chega ao fim
E por isso meu coração tanto chora.
Carina
ps: Essa poesia eu fiz há 07 anos quando uma pessoa especial foi embora para sempre.
Que procuro e não consigo achar
Até te procurei por aí
Mas, não consegui te encontar.
É, você se foi
Como isso pôde acontecer?
Agora não posso te encontar
Mas, sinto saudade de você.
Como vou apagar da memória
O seu sorriso, o seu olhar
O seu cheiro, o seu carinho
Seu jeitinho de me tratar.
Jamais irei te esquecer
Já que pra sempre você foi embora
Pra você tudo chega ao fim
E por isso meu coração tanto chora.
Carina
ps: Essa poesia eu fiz há 07 anos quando uma pessoa especial foi embora para sempre.
quarta-feira, 28 de abril de 2010
Origem da palavra Ibiapaba
IBIAPABA – Serra e chapada.
Há uma história pujante a respeito dessa serra, aonde remanescentes indígenas foram se refugiar dos brancos invasores e ali foram exterminados numa cruel batalha. Disse D'Abbeville que nessa montanha havia mais de duzentas aldeias de índios, que, para defender-se dos invasores do continente, nela "guerrearam cruelmente durante seis semanas, morrendo alguns portugueses e muitos índios..."(5-67). Parece decorrer de ïbi (terra) e upaba (lugar de pouso ou "lugar de onde se avista"). Mirante.
Lilian
Há uma história pujante a respeito dessa serra, aonde remanescentes indígenas foram se refugiar dos brancos invasores e ali foram exterminados numa cruel batalha. Disse D'Abbeville que nessa montanha havia mais de duzentas aldeias de índios, que, para defender-se dos invasores do continente, nela "guerrearam cruelmente durante seis semanas, morrendo alguns portugueses e muitos índios..."(5-67). Parece decorrer de ïbi (terra) e upaba (lugar de pouso ou "lugar de onde se avista"). Mirante.
Lilian
Inclusão
" Não sabemos como será o amanhã, sabemos apenas que terá a forma que o educador lhe atribuir."
(Celso Antunes)
Leia mais no livro - INCLUSÃO: o nascer de uma pedagogia, de Celso Antunes.
Muito bom!!
Lilian
Uma lição de vida!!!!!!!
VEJAM QUE GRANDE LIÇÃO DE VIDA...! E AINDA RECLAMAMOS QUANDO ESTAMOS DE MAL HUMOR!
Lilian
quarta-feira, 21 de abril de 2010
Contribuição da Carina para nosso Blog
Inspiração
Não quero saber do seu passado
Só me interessa o presente
Porque meu amor é puro e delicado
Que durará eternamente.
Felicidade você me trouxe
Me tirando da solidão
O seu beijo é puro e doce
Que me enche de inspiração.
Às vezes, sozinha eu penso
No amor que há em mim
É grande, é imenso
Parece não ter fim.
Você é o meu abrigo
Minha alegria, meu prazer
Quando você está comigo
Sinto como é bom viver.
Você vale mais do que ouro
Você que tanto me fascina
Se amar é um tesouro
Você é o tesouro da Carina.
Esse poema é de Carina, faz parte da turma de letras da UFC de Ubajara
Não quero saber do seu passado
Só me interessa o presente
Porque meu amor é puro e delicado
Que durará eternamente.
Felicidade você me trouxe
Me tirando da solidão
O seu beijo é puro e doce
Que me enche de inspiração.
Às vezes, sozinha eu penso
No amor que há em mim
É grande, é imenso
Parece não ter fim.
Você é o meu abrigo
Minha alegria, meu prazer
Quando você está comigo
Sinto como é bom viver.
Você vale mais do que ouro
Você que tanto me fascina
Se amar é um tesouro
Você é o tesouro da Carina.
Esse poema é de Carina, faz parte da turma de letras da UFC de Ubajara
Foto do 1º Semestre
Nossa despedida da disciplina de Informática Educativa.
É bom ter amigos.
Eles são pontes
Que nos fazem chegar
Aos lugares mais distantes
De nós mesmos.
Pe. Fábio de Melo
Faltaram alguns, mas assim que for possível posto todos aqui.
Dicionário Ubajarês
A
Abacaxi – problema grave para ser resolvido
Aberar – desistir
Abirobado – pessoa abestada; confusa
Abiudo – imprudência; falta de respeito
Acerano – o mesmo que aproximar
Achichibado – cochico
Aderau – doido; louco
Adiantado – pra frente; engraçado
Adio – incentivo; aval
Afilotado – saliente; pessoa metida
Agastado – nervoso; enjoado
Alarido – poluiçõo sonora por pessoas ou animais
Albituração – obturação
Aletrado - pessoa que se mete em conversas sem convite
Alolê – caisa mal feita
Apragata – chinelo
Araticum – distrito municipal
Árre - exaltação de alegria
Arretado – pessoa que é meio doisa
Arrumação – negócio esquisito
As oiças – os ouvidos
Atavancar – fechar a porta
Atroiado – enxerido
Atubibado – nervoso; estressado
Azucrinar – perturbar
B
Báia – colocar em uso
Baiacu – pessoa feia; gorda; desajeitada
Balão – pessoa que engana as outras
Balde – homossexual
Banduleira – pessoa solta
Barré – transar com alguém
Bater a cabeça – ato de forçar a mente para resolver algum problema
Bebé – menina entre 12 e 16 anos
Berro – revolver
Bi ain – logo ali
Bichin – expressão usada para falar com dor de outra pessoa
Bilé – débil menta; boquiaberta
Bizungo – pessoa calada; triste
Bode – menstruada
Boi – alguém que foi traído
Boneta – pequeno boné sem aba feito de palha
Brás – pessoa ignorante
Bucho – mulher que está grávida
Bucho de égua – pessoa que tem a barriga grande
C
Caboco – termo usado para pessoas que trabalham no campo
Caboré – pássaro de pouca visão noturna
Cachingar – marcar de uma perna
Cachó – pessoa que manca de uma das pernas
Cacholé – pessoa que tem pernas curtas
Cachuleta – puxar a orelha
Cafofa – lugar quente e pequeno
Cagado – pessoa que tem muita sorte
Caié – mau olhado
Caitela – cuidado
Cajimbo – feitiçaria; bruxaria
Calango – homem magro demais
Cambito – pernas finas
Cangaia – mulher feia
Capinar – ir embora
Cara da Laura – parecido com órgão sexual masculino
Caranga – deboche
Carcaviar – procurar
Carvernoso(a) – de má aparência
Cascar fora- ir embora
Catiroba – pessoa vesga
Catiroba – prostituta
Chacoca – conversa enganosa
Chiata – brincadeira de mau gosto
Chôí – deixa eu ir; avisando que vai sair
Cocorote – batida na cabeça
Coloi – conjunto de pessoas planejando alguma coisa
Comer um pastel peludo – fazer sexo
Compadre Alberi – pessoa mentirosa
Corpete – sutiãn
D
Dá um queima – expressão usada para transar
Dá um tubo – dar um murro; bater em alguém
Dá uma cagada – expressão usada por jogadores para fumarem um baseado antes do jogo
Dá uma tainha – mergulho
Dadonde – para dizer aonde vai ou onde vem
Danisco – menino traquino; danado
De oiteiro – chegando mais perto
Desonerada – diarréia
Deu tilte – parou de funcionar
Deu um balão – enganou alguém
Diacho ou diango – diabo; demônio
Espigado – que tem doença na coluna
Esquedenhado – arrepiado
Esquelembenchado – desmantelado
Estatalado – sem movimento corporal
Estorricado – assado; quase queimado
Eta – assim que se faz
F
Falastrão – fala muito da vida de outras pessoas
Fatura – o mesmo que transar
Faturá – transar
Federal – esposa
Fein – pessoa com aparência estranha
Fêra fuim – pessoa errada; que não paga dívidas
Filé – mulher bonita
Fiúza – fé; esperança; crença
Foeiro - pedaço de madeira
Foia – o mesmo que folha
Fubica – o mesmo que ânus
Fubica – o mesmo que ânus
Fujo – rebolço, vai vem, corre-corre, vai lá vem cá
Fulerage – o mesmo que bagunça
Fulerage – o mesmo que bagunça
Fulero – pessoa baderneira
Fulero – pessoa bagunceira
Fumeiro – pessoa que consome droga
Furicudo – cheio de furinhos; pequenos buracos
Furnida – polido
Fusaca – dança sem coordenação
Futricá – fazer sexo
Futrica – inquieta
Futrica – mexer em alguma coisa
G
Gambé – polícia
Ganota – mulher feia
Garapa – que vem fácil
Garimpa – a procura de ganhar dinheiro; fazer bico
Garrafinha – homem que constante está embriagado
Gato seco – homem magro
Gato veio – mulher de vida sexual ativa
Gaúcha – mulher bonita
Geringonça – aparelho sem muita utilidade
Glutinosa – mulher que tem a bunda grande
Godê – expressão usada para pessoas ou objetos desajeitados
Goiaba – pessoa que é traída
Goió – bisexual
Gosmento – pessoa chata
Guenso – torto
H
Hedir - Radialista de quermece
Heré - Pessoa sem noção nenhuma das coisas
Heré - Pessoa sem noção nenhuma das coisas
Hernaudo - Bicho dos olhos grandes
Híbico - Pessoa com senso de humor negativo
Hidú - Capataz de banda musical (montador de caixas de som)
Hôrri – expressão de espanto; admiração
I
Igí – expressão utilizada para espanto
Imbiocado – cabisbaixo: tristonho
Imbuzeiro – problemático
Impiriquitado - enfeitado
Incasquetar – não tirar do pensamento
Inchirido - metido
Incrementado – especial
Incruar – ficar sem casar
Indireitar - concertar
Ingabelar – enrolar
Ingnospático – ingnorante, antipático
Inhaca – mal cheiro
Intanguido – pessoa que não teve um crescimento bom
Invergado – torto
Ispevetado – pessoa desinibida
J
Jacir – pessoa não muito agradável
Jacutinga – para definir cabaré ou uma prostituta
Koloi – conjunto de pessoas planejando alguma coisa
L
Ladrão de oxigênio – pessoa que tem o nariz grande
Lambréia – carro velho
Lambuja – nas mãos com facilidade
Lascar – estragar; quebrar
Lebréia – roupa velha; surrada
Lesado – pessoa calma; quieta
Lorota – conversa sem sentido
M
Maiado – pessoa conhecida; rodado
Malaca – esperto; audasioso; brincalhão
Malaka - sabe muito das coisas
Maltratado – feio; mal desenhado
Mamado – o cara está muito bêbado
Mamão – abestado
Manca – discordar do que foi falado; ou de uma ordem
Mandioqueira – meninas atiradas que vão às casas de farinha para namorar os trabalhadores
Mané – besta; abobado
Mané sapo – pessoa que passa mais de um dia sem tomar banho
Manicos – testículos
Maresia – pessoa que não tem nada a ver
P
Pasto – local onde o gado quando solto come
Pé duro – cigarro feito de fumo usado na roça
Pé seco – mulher feia
Pebinha – refrigerante da região
Pedir pinico – não está agüentando mais a situação
Pega o beco – ir dando o fora; saindo
Penteadeira de puta – algo muito enfeitado
Pindoba – Distrito Municipal
Pipino – nome usado para prejuízo
Pira – coceira; sarna
Pisa na cineta – definir homossexual
Pôlda – mulher bonita
Prosa – quando fazemos alguma brincadeira
Punhado – substantivo comum; se refere a pequena quantidade de cereais
Puxar o caro – ir embora
Q
Queima o foquito – homossexual masculino
Quembembe – muito longe
Quibrungo – artesanato de barro
Quicé – homossexual
Quigila – pessoa antipática
Quinzena – parte de uma roça
Quixó – pessoa lisa
R
Rabisco – mulher pequena e magra
Rabo de burro – pessoa de pensamento franco
Rasgar – falar algo que não poderia a outra pessoa
Rau – de mão leve
Razim – ta fraco
Ren-em – ta certo
Rua 17 – rua dos maridos traídos
Ruma – pessoa bem chata
Rural – mulheres de idade avançada
Rural – pessoa velha; idoso
S
Sandália – homossexual masculino
Sapateia – o cara está numa situação difícil e quer sair dela
Sapitoia – olhos irritados; inchados
Sarrabuiar – esfregar no chão
Sarro – brincar com a cara e alguém
Se dá o respeito – súplica de uma pessoa para que o respeite
Seroto – sujo crônico da roupa
Sibita baleada – mulher magra
Sintina – banheiro
Sopetão – pancada forte; murro; soco
Suco – homossexual feminino
Surrupiar – enganar uma pessoa
Sururu – desentendido
T
Ta cheio até a tampa – está grávida
Tem gente a fole – multidão
Tereza bico – órgão sexual masculino; pênis
Tipóia – rede comum de balanço
Tiquim – quantidade pequena
Tô ligado – pessoa que está alegre
Toba – pessoa que não enxerga bem
Toco – pessoa pequena
Tome tento – prestar atenção
Tome tinência – cuidado
Tonô – pessoa que tem o nariz grande
Traquino – menino levado
Treta – máfia
Trocar o cenário – trocar de roupa
Truado – bêbado
Truado – embriagado
Truar – colocar para funcionar
Tudo azul – tudo tranqüilo
Tudo inquanto – expressão que indica variedade
Turra – empurrões; socos
U
Úba – admiração
Urú – vasilha feita de palha
Urucubaca – feitiço; coisa incubória que ajuda ou derrota alguém.
Urucubaca – pessoa azarada
Urupemba – para passar farinha ou massa
V
Valha-me Deus - expressar admiração ou espanto
Vara pau – pessoa que tem estatura anormal
Veneta – intuição violenta; agir ou bater
Ventola – pessoa que possui o nariz grande
Vichemaria – expressão de espanto
X
Xacho – meia lua da roda do carro de boi
Xambirado – cambaleante; bêbado
Xedra – peça de madeira trabalhada
Xibata – o mesmo que bater
Z
Zambeta – tem pernas tortas
Zanquizarra – quem pega no pé
Zunzum – ruído de ouvido
Assinar:
Postagens (Atom)